心理学上有一个规律，“如果一个人能够先给对方足够的自尊、足够的尊重、足够的奉献，你就能够得到加倍的回报，但是你得先给予”。所以，最高境界的爱叫奉献之爱；所以最低境界的爱是索取之爱。索取之爱是基于需要，我需要一个伴然后找你了，我需要多少钱我管你要，我需要一个房子你给我提供，很多这样的夫妻，即使提供了这样的需要，他们最后也不幸福，为什么，当他的需要满足以后，不再有新的需要的时候，他就开始折腾。因为他是需要这样，需要没有达到的时候会追求，需要达到以后就会满足，然后爱就没有了。 1、以自我为中心的人 太原圆成心理咨询师：还有一种爱是“欣赏之爱”，就是总是很欣赏对方的优点，这些都是在需要之爱之上。“需要之爱”是命运最短暂的。很多人不明白这个道理，比方说有的人从外地到北京来打工，然后如果是出于自己的需要跟谁合作或者结婚，一旦当初的需要满足之后就会分道扬镳，然后又产生了新的需要，如果有人能够满足我这个需要，即使其他人都不看好，他们就会走到一起。之后如果他需要玩伴，而他很好玩，他很好玩，咱俩就走到一起去了。这样，他们玩着玩着，又有更好玩的了，玩是需要了，满足了，那么这个爱就结束了。所以，有的人是一段一段的，而有的人生命也是一段一段的。 山西太原记者：一个短阶段一个短阶段的。 太原圆成心理咨询师：而且有的时候，当这个人有需要之爱和人交往的时候，别人能感觉到。别人能感觉到这个人总是在根据自己的需要来选择朋友和做事情。比如，我们叫“用人朝前，不用人朝后”，他对你好的时候一定是有事要求你，一开始人家还会因为你给人家送礼、请人家吃饭还会帮个忙，但是时间久了之后就会发现你是一个势利小人、功利者。所以，在他身边没有永恒的朋友，只有“有用的人”和“没用的人”。当他什么都有的时候，没有一个朋友，他感到孤独、绝望。 每当一个人觉得孤独的时候，就是他该奉献的时候，可是他一开始变得孤独是因为他一路索取，尽管他有的时候也帮别人的忙，也只是交换。他的价值观就是认为“朋友之间就是利益关系，夫妻关系也是经济共同体”，他的价值观就是这样的，他没有想到爱情是年轻的时候相濡以沫，老的时候共患难、共甘苦的。 所以，我们现在说你为什么总觉得心累？就得琢磨这些事。琢磨比如说：咱俩要谈恋爱了，咱俩要交朋友了”。“我你能干这个！”“你还能干那个？”“你还有这个关系？”他的心里装了很多这样的事，当然也有会人际关系是需要问的，比如说你能买到什么，但是这是基于互相帮助的，我们互相之间有什么好事都会想着对方。 山西太原记者：互相那是一种分享。 太原圆成心理咨询师：我们一块的时候谈论的时候非常高兴，后来我一个人健康的时候也不行，就我活着，你们都不在了，有没意思了，得大家都活着才行。但是，以自我为中心的人总是在考虑我还能索取点什么、利用点什么、干点什么。还有就是他围绕着自己的感受，“我的痛苦”“我不愿意”“我不舒服”，明确正确的事情他不原因，为所欲为。如果一个人只干他愿意的事情、为所欲为，他也会活得很累。因为成年人，或者说剩下的事情是为所当为，见到人应该打招呼，他不打；“我今天不高兴”“或者我看他不顺眼”然后我就为所欲为不理他，你说他累不累？累的不是被打招呼的人，首先他得躲着，得找借口，还得防着报复。第一个行为是为所欲为，尽管感到很尴尬或者不舒服，尤其是我们见着领导不是特别的亲热、打招呼，但是这个是应该的，应该给别人尊重，我们发现这个事情会很好办，我希望领导支持我，可是我跟领导打招呼的时候又怕别人说什么。 我见过一个小姑娘，我现在什么都不缺了，清华的硕士，我就缺一个对象。她问我“怎么才能够相爱？”我说“非常简单！你要去帮助他，去打动他”因为你的好心眼，因为她长得一般，人家对你可能看是相貌平平，在我旁边不是眼前发亮的那种，靠什么呢？靠你的友爱，你的友好，你的亲切力、友谊，而友谊是从互相帮助开始的。“假如你的同学生病了，你会打饭给他吗？”“我不！”我刚说完建立友谊，她就说“不”，实际上你给他打饭，三个月说你爱上，准让他爱上和他周围的人也会爱上你。这是肯定的。因为感动别人。而且你太好了，规律在这儿了，因为你给我足够的帮助和尊重，我会加倍的回报你！这是规律，所以你想让别人爱上你，你要先创造一个理由“人家为什么爱你？你要让人家明白，我凭什么，和为什么爱你，这个凭什么和爱什么就是理由。就是我要使我自己显得很可爱，显得不是说她买了很可爱的衣服、装扮等，我见过一个33岁的人是娃娃脸，永远装成可爱状，她问我“为什么找不到对象？”我说：“您能穿着能成熟点吗？像您这个33岁要干事也稍微有点靠点谱吧！”有一次到我们家吃饭，我都准备好了。到我们门口敲门，一看俩人，开始打招呼。也不打招呼什么也不带，我悄悄的问“是不是你男朋友？”“不是”，不是你男朋友带到我们家里干什么啊？跟你没关系，跟也没关系，那凭什么要招待一个不速之客呢？她说“走到楼底下了，顺便”“什么顺便啊？”“你要尊重我的话，你也得在楼下打招呼”“方便吗？我带着他方便吗？”那我问“那是什么人？这是一个起码的礼貌。”如果一个人不能给别人尊重的话，如果她能给我一点尊重，我会加倍地偿还他。后来我有一次就跟这个朋友说了，我实在受不了，我说请你以后跟未婚的人来往要注意，第二，你什么时候找到对象了，我们什么时候来往，因为她一会儿冒出一个，一会儿冒出来一个。而且吃完饭就说“咱们打牌吧！”我心想“谁洗碗呢？” 山西太原记者：这个意识太浅了。 太原圆成心理咨询师：对，他考虑的就是他觉得怎么做就怎么做。从来不考虑别人需要什么。所以，一个人因为什么累呢？一开始的时候，前半截他很快乐的就来了，她后半截生活就越来越累，她生活的后半辈子就越来越累。比如说，我已经跟她说，“你什么时候谈恋爱以后再跟我来往，以后你爹妈会感谢我的”，我就是拉着脸说的，因为这样来往好几年了，总也不结婚，老到我们来吃饭，还带着一个陌生人来吃饭。我想说的是什么意思呢？我逼着她、强迫着她考虑一下别人，当她学会考虑别人的时候好象是很累的，但是后来会越来越舒服，以后朋友会越来越多，年轻人要先苦后甜，先多奉献，先多给予，先多尊重别人，然后你的朋友会越来越多。 有一个大学生分到航天部，领导说本科生成才率很高，反而博士生成才率不是那么高，我说什么是“成才率？”就是最后能进入到核心科研组、课题组，很多博士生总进不去，一招标他的课题老选不上，或者是他做的课题不解决问题。我说“核心原因是什么呢？”我跟你一个小的因素说，“本科生来了以后，见到比他先来的人，不管是人家有没有学历，哪怕是小学毕业的，只要是师傅、只要是先来的，就叫王师傅、李师傅，特别有礼貌，而且分大米的时候还帮着搬回家。这样人家就会留他在家里吃饭，吃饭的时候聊天，就发现他没有对象，然后就给他找了一个对象。在吃饭的同时，王师傅就谈了谈单位的一些知识、经验、工作上的难点、技能，第二天一招标的时候，这个年轻人就知道从哪入手，这样经验也就有了，晚饭也吃到嘴里了”，而那些博士生就叫“老张”“老王”，人家分大米的时候也看不见。 霞：对，他就会想“我是博士生，我怎么会给你背大米呢？”而本科生就得“这50斤的大米，那么大年纪了，我给他扛回家吧！”他也没想着到人家吃饭，他觉得作为年轻人这是应该干的，因为“我是他徒弟嘛！”同样晚来的都是徒弟，但是博士生的架子特别的大。有没有礼貌决定了他能否找到对象，然后对象家还有房子，他们家还有饭吃，丈母娘还帮着干活，同时还获得了张师傅的很多经验。也就是说，你可能搬一袋大米，你可能叫了“张师傅”“王师傅”，实际上是你的心态放的很低，你对别人很尊重，你获得了很多的帮助。当你时时处处为别人着想的时候，你就能获得别人为你时时处处的着想，你就容易在困难的时候得到贵人相助，你的生活和工作道路就必然顺畅。 山西太原记者：就是所谓的的“与人玫瑰，手留余香”。 本文摘自太原圆成心理咨询网