灵光书屋http://392766.taobao.com/灵光书屋http://392766.taobao.com/灵光书屋http://392766.taobao.com/内容简介 本书将帕罗特夫妇自身成功婚姻的体会、多年的辅导实践经验、实证研究融合在一起，是一本通俗而够水准的婚前必读。针对婚前婚后要问的七大问题：你是否诚实地面对关于婚姻的神话，你能识别自己爱的模式吗，你是否建立了快乐的心灵习惯，你能清楚地表达自己并理解别人的话语吗，你了解两性差异吗，你懂得冲突的游戏规则吗，你与配偶是心灵伴侣吗，作者一一破除迷思，并举出丰富的生活实证。这不是单纯的一本书，这是一本具有超强可操作性的婚前自我辅导课程，已被很多心理专家、教会和社会团体使用。作者简介勒斯 帕罗特博士与莱斯利 帕罗特是一对结婚多年的恩爱夫妻，同为美国西雅图太平洋大学关系发展中心理事，著名的作家与婚姻顾问，著有多本获奖的畅销书，同时主持多个广受欢迎的广播电视节目。摘自Amazon网上书店的读者评论： 本书坦诚，简明，充满个性，引人走向健康婚姻。这是一本优秀的婚姻关系书，我给它的评分是A+。 这是目前最棒的一本婚姻预备书，它一针见血地击中问题要害，我鼓励你认真阅读。 每一个人在结婚以前都应该阅读这本书。它包含了最具有实践性的建议。同时我也大力推荐读者使用其配套的练习册！ 专家评论： 帕罗特夫妇将给你的婚姻关系带来革命。 麦道卫(JoshMcdowell)，《相爱的秘密》的作者 这本书让我个人受益匪浅。如果错过帕罗特夫妇的信息，你的损失太大了。 史葛利（GarySmally）,《爱的语言》的作者目录献辞英文版出版前言1本书使用指南2第一章婚姻大问题之一你是否诚实地面对关于婚姻的神话1第二章婚姻大问题之二你能识别自己爱的模式吗23第三章婚姻大问题之三你是否建立了快乐的心灵习惯51第四章婚姻大问题之四你能清楚地表达自己并理解别人的话语吗73第五章婚姻大问题之五你了解两性差异吗97第六章婚姻大问题之六你懂得冲突的游戏规则吗119第七章婚姻大问题之七你与配偶是心灵伴侣吗143文章摘选：第六章婚姻大问题之六：你懂得冲突的游戏规则吗？真爱从不一帆风顺。 莎士比亚什么引起夫妻争吵？ 什么是引起夫妻争吵的棘手问题呢？钱？性？对方的家庭？也不总是这些。一般来说，大多数婚姻的争吵很快会过去，然而这些次要的、令人困扰的问题不断打破婚姻的宁静。在佛罗里达的假期才过了三天，迈克尔和贝基已经打算收拾行李回家。这三天里，他们不是放松和享受彼此的陪伴，而是用尽所有的时间互相争吵。他把沙子弄进了防晒霜的瓶里；她想坐在沙滩上，而他想呆在游泳池边；晚上出门前她花太多时间打扮自己。一周后，迈克尔和贝基回家了，他们都觉得这次旅行很失败。为什么？为一些深层次的话题吗？不是。他们只是为一些简单的小事而争吵。 大多数争吵都围绕一些相对次要的问题，但这一事实并不能让我们轻视大问题的存在。从现象来看，每一个婚姻都会因一些特别话题而出现相应的红色警报。快乐和不快乐的夫妻都为相同的话题争吵（尽管争吵的频率和紧张程度有所不同）。 研究表明，已婚夫妻的冲突中，金钱是所有谈及的 大问题 中的重中之重。夫妻双方常常需要面对财务的决策，他们会争执说： 这究竟是谁的钱？ 令人吃惊的是，很多夫妻都会因金钱争吵，不管经济状况如何，钱多钱少，夫妻都会因金钱而战。一些夫妻会因是否去巴巴多斯或欧洲度假而争吵，而另一些则为他们能否负担假期的费用而争吵。 较高的收入会降低生活压力，但是却不能消除夫妻争吵。不管收入情况如何，很多夫妻都会因消费和储蓄方式的不同而产生冲突。一个是大手大脚的消费者，另一个则节约每一分钱。坦然地谈论金钱问题可能是你和伴侣之间需要解决的最大问题。事实上，最近对上千对夫妻的问卷调查显示，32%的夫妻承认围绕金钱的分享是他们婚前预备中最重要的问题。我们也在练习册里准备了一个很特别的练习，给你们实用的指导，内容涉及怎样建立预算、怎样共同储蓄、怎样处理账单、发现双方的消费观念以及其他的财务问题。练习19：讨论管理开支的方式 钱和天气完全相反， 有人说， 没有人谈论钱，但是每个人因它而做事。 这个练习帮助你们一起谈论钱的问题，帮助夫妻如何智慧而有效地处理金钱的问题。不快乐夫妻的错误方式 那是西雅图一个周六的上午，艳阳高照，一对新婚夫妇听着美国最先进CD播放机里播放的巴赫的勃兰登堡第四协奏曲，喝完了星巴克咖啡，透过可以俯瞰华盛顿湖的窗户，看着外面慢缓缓移动的船只，但此时他们再也无法集中精力读报了。这幅画面惬意至极，在他们的衣服下却分别有一个贴在他们皮肤上的探测器，记录他们的心跳速度，还有一个能测出汗量的小仪器。他们的每一个动作、表情和对话都被墙上的三个摄像机录下来，供躲在单向玻璃后面的研究者们观测。明天，他们还会做血样分析。这不是一处令人羡慕的水边公寓，而是华盛顿大学的心理实验室，这对新婚夫妇是约翰 戈特曼博士一项研究中的研究对象。戈特曼博士和他的研究员们利用高科技设备研究婚姻已经长达20多年，他们能辨认出哪一个婚姻可以得到改善，哪一个婚姻将会继续恶化。令人惊奇的是他们预测的准确率竟然高达95%。 戈特曼博士通过观察夫妻如何处理他们之间的冲突，来发现和追踪夫妻婚姻破裂的原因。当冲突中出现四个不好的征兆（他称之为 四个骑士的启示 ）时，危险就临近了，因为前面的骑士会为后面骑士的出现铺路。这四种灾难性的互动会破坏你有效地解决冲突。按照从小到大的破坏度，它们分别是（1）批评，（2）蔑视，（3）防御，（4）冷战。批评 我花了200美元在一个打折店里买了一个录像机，莫莉看了一眼就发火了。 史蒂夫向我们讲述着他们最近的一次争吵，而他的妻子莫莉则发现自己在不断地抱怨史蒂夫的消费习惯。他们双方都同意生活应该节俭，但对节俭有不同的理解。比如，史蒂夫离开房间时常常不关灯，而莫莉却花几个小时为他们去杂货店的下一次购物收集优惠券。当史蒂夫达不到她的标准时，莫莉就会抱怨。 莫莉的抱怨有道理吗？我们认为有。不是说她的想法是对的，而是因为她有权利抱怨。抱怨是健康的婚姻活动。尽管抱怨不太令人愉快，但和隐藏抱怨相比，它会长久地让婚姻更加牢固。但问题在于莫莉没有意识到自己跨过了危险线。随着时间的推移，莫莉发现她的意见并没有改变史蒂夫的消费方式，而他们的婚姻出现了一些潜在的问题：莫莉不再抱怨史蒂夫的行为，而是开始批评他。 你从来不对家庭负责，想做什么就做什么。我就像在和一个大小孩一起生活。 表面看来，抱怨和批评似乎没有太大区别，但事实上并不尽然。批评涉及人格的攻击而不只是针对行为。一般来说，批评是责怪，是人身攻击或者指控，而抱怨则是对不如你愿的事给予负面的评论。抱怨常以 我 开头，而批评则以 你 开头。比如： 我希望我们一起外出的机会比现在多 是抱怨。 你从来不带我出去 就是批评。批评的程度仅在抱怨之上一点，抱怨看起来是斤斤计较，但批评比抱怨听起来更让人感觉糟糕。 冲突产生影响和情感的火；如同所有的火一样，它有两方面的指向：要么焚毁，要么发光。 荣格蔑视 到第一个结婚纪念日时，史蒂夫和莫莉依然还没有在金钱管理的方式上达成一致。在一次激烈的争吵中，莫莉尖叫着吼道： 你为什么那么不负责任？你太自私了！ 火点燃了，史蒂夫吼道： 省省吧。你的手太紧了，紧到走路都在吱吱地响。总之，我不知道自己怎么会和你生活在一起。 第二个坏的征兆 蔑视出现了。 不管是结婚4个月还是40年，蔑视都会破坏夫妻关系。根据戈特曼的观点，蔑视和批评的区别在于 蔑视是对伴侣的故意侮辱和心理伤害 。应该有一条法规来制止蔑视，因为蔑视的目的是在对方心里留下伤痛，并以破坏夫妻关系为结果，直接伤害人的内心。蔑视让夫妻之间每一份美好的感觉都不复存在，情感蒙上阴影。蔑视的一些普遍表现是骂人、恶意的幽默和嘲笑。一旦蔑视进入两个人的关系，婚姻就会从不好变到更坏。防御 当史蒂夫和莫莉蔑视对方时，防御就出现了，事情向更坏的方向发展。他们都觉得自己是受害者，没有谁愿意为事情的好转负责。谁能责备他们？如果你觉得受到辱骂攻击，你自然的倾向是自我防卫： 不是我的错，是你该负责，不是我。 防御之所以具有强大的破坏力是因为它有反作用。本能的反应使受害者看不到防御本身的任何错误，但是防御往往将问题上升为冲突而不能解决问题。每一次史蒂夫和莫莉都觉得自己的观点完全正确，每一次他们都为自己找理由，拒绝对事情负责，这无疑加深了他们婚姻的痛苦。冷战 史蒂夫和莫莉的关系几乎跌到了谷底。史蒂夫因莫莉的攻击感到精疲力竭，他最终停止反击，连防御都没有了，莫莉会叫着说： 你一言不发坐在那儿。我就像在和一堵墙说话。 史蒂夫经常完全不予理睬。有时，他耸耸肩，好像在说： 我和你谈不拢，所以为什么要谈？ 大部分的休战者是男性（约85%）。他们受不了这种争吵的情绪，开始筑起 石头墙 作为回应，退出战场。他们尽量保持面无表情，避免目光接触，梗着脖子，避免通过点头或低语的动作表明他们在听。休战者经常表示，他们努力不让事情变坏，但是他们好像意识不到，休战本身就是有力的回应。它传递着不赞成、冰冷的距离和自满的情绪。 请记住，任何人都可能成为休战者或者变成防御者、蔑视者或批评者。甚至非常幸福的夫妻，在婚姻冲突的紧张期，偶尔也会有这样的行为，但真正的危险是让这些互动的模式成为一种习惯。练习20：了解思想的预设 有时，冲突中的夫妻发现，一些错误的思想前提对他们影响很大，使他们生活的根基建立在流沙上，他们需要共同的基础。练习册里 了解思想的预设 这一部分会帮助你和伴侣清理思想，让双方的思想前提明朗化。所有的亲密都建立在差异之上。 亨利 詹姆斯为什么良性的争吵不是坏事？ 冲突是一种社会禁忌，被认为是一种道德错误。人们普遍预设健康关系里应该没有冲突。这种观念产生的部分原因是认为爱与恨是完全对立的，但事实上，亲密的情感既包含爱也包含恨；既需要亲近又需要空间；有一致的地方，也包含不一致。对大多数婚姻而言，没有争吵并不是好现象。有的伴侣拒绝接受冲突是婚姻的一部分，他们常常会失去挑战对方和被对方挑战的机会。他们也需要面对更多的后果。没有得到解决和处理的冲突就像癌症一样侵蚀婚姻中的激情、亲密感和责任。不 直面问题 的夫妻经常以 生气 替代，而不是直接解决他们的问题。他们会表现出吃很多东西、感到沮丧、说闲话或者生病。和直接愤怒的表现相比，这些替代品可能更多地被社会意识接受，但它们会导致专家们讲的 衰弱的婚姻 ；在这种婚姻里，夫妻最大的奢望也不过是虚假的亲密。多年压制愤怒而没有争吵的夫妻在家里的典型之夜是这样的：他：（打哈欠）亲爱的，今天过得怎样？她：（高兴地）不错，你呢？他：和平时一样，你知道的。她：等会儿你想做点特别的事吗？他：哦，我不知道 晚上剩余的时间也没有什么有意义的交流，因为两人用于压制他们愤怒的力量耗尽了婚姻的生命力。他们一起用 粗布麻袋 逃避冲突，他们积藏着不满的秘密，并把不满投入想象中的麻袋，使它一次比一次沉重。麻袋里背负着的各种抱怨静静地过了一段时间后，就会爆发出可怕的混乱。 事情的关键是要了解一个事实，就是婚姻的冲突是我们必须面对的挑战，不能躲避。我们再强调一次：亲密关系里的冲突很自然。一旦了解到这个真理，冲突就不再代表危机，而是代表成长的机会。 大卫和薇拉 梅斯是著名的婚姻心理咨询师。他们观察到，婚姻的旅程伴随着三种截然不同的元素，每对夫妻都要知道怎么面对。第一，双方的共同爱好，即双方都喜欢的事。其次，双方的不同之处，但这是一种可以互补的差异。第三，双方完全无法互补的差异，也正是这些差异导致多数的冲突。每一对夫妇都存在着相当多且无法互补的差异。当你和伴侣关系更近时，这些差异就会变得异常明显。明白了吧，冲突可能是夫妻双方越来越亲近的结果。正如我们在辅导时对很多夫妇讲的那样，冲突是你为加深亲密度而付出的代价。但是当你学会了如何正确地争吵，你们的婚姻就会更加美满。良性的冲突模式 假设有一个快乐的婚姻公式，你会遵循吗？当然会，谁不愿呢？尤其是当这个公式经过证明是成功的时候。 令人吃惊的是现在真的有这个公式，感谢婚姻研究领域的先驱者们对全国许许多多夫妻所做的相关调查。丹弗大学的心理学家霍华德 马克曼和斯科特 斯坦尼曾预测婚后六七年是离婚的高峰期，80%的婚姻状况证明这种预测是正确的。心理学家们关注的不是夫妻是否争吵，而是他们在怎样争吵。 通过这些研究，我们现在不仅知道了不快乐的夫妻争吵时的错误方式，而且也知道了快乐夫妻处理争吵的正确方式。成功的夫妻解决冲突不留伤痕，因为他们从以下规则中学会了如何公平地打仗，健康地打仗。不要逃避冲突 我们应该想想关在瓶子里的妖怪的故事。在它被关的第一个千年里，它想： 不管是谁把我放出去，我就满足他三个心愿。 在它被关的第二个千年里，它想： 不管是谁把我放出去，我就杀了他。 我们很多人就像这个妖怪一样，不满的情绪被压抑得越久，我们就会变得越危险。不要让自己把一些烦事埋藏起来。压制烦躁会让它更加频繁地爆发。 快乐夫妻可能也会有强烈冲突的时候，但是他们不会把伴侣排斥在外。当一方提出问题时，另一方会积极地倾听。倾听者会一次又一次地复述倾诉者的话（比如： 你很担心我们过多地花费？ ）以求正确的理解。他们可以在争吵中留出一些休战时间来想想如何客观地看待问题，只要他们同意再找时间重新谈论和解决问题。仔细选择你的争吵 爱可能是盲目的，但是对于一些夫妻来讲，婚姻是放大镜。那些要破裂的夫妻之间经常剑拔弩张，很难放松地面对问题，也没有合理的方式处理一些不同的意见，哪怕是看什么电影或拜访谁的朋友这类的小事。不管有多爱对方，他们最后都无法相互妥协，达成一致。因此，听从专家的建议，仔细选择你为哪些事争吵。 你也许看见过装饰板和海报上诸如 请给我智慧，让我接受无法改变的事 这样的祷告词。它被引用滥了，但却是真实的：婚姻的最大任务之一是，学习什么能够改变、什么应该改变（比如不断挑剔的习惯）和什么是应该被忽略的问题（比如伴侣挤牙膏的方式）。 我们经常告诉夫妻们，一般90%的争吵话题是可以被忽略的。我们知道，我们多么容易批评自己的伴侣。我们夫妻也曾经在一些小事上批评过对方，但后来我们也学会了不为小事而争吵。这个简单的建议能使你们不破坏周五夜晚在一起的时光，甚至享受整个假期的情调。因此，在你责备伴侣整理床或者清洁桌子的方式之前，先问问自己是否值得为这些事而争吵。同时，在 选择争吵 时，想一想你紧抓不放的问题是否与性别差异、与第一章提到的内在习惯以及潜意识角色有关，这将对你有帮助。有时，认识到这些问题背后的原因足以使你学会放松下来，免得小题大做。清楚地定义问题 莎丽和罗恩好像总是有摩擦。最近在家里请客聚会的时候他们又发生了一次争吵。当时每一个人都很尽兴，他们愉快地交谈，享受着美食。就在莎丽开始上甜点时，罗恩自愿为客人准备咖啡。莎丽感激罗恩的帮助，于是她回到厨房又取了一些盘子。当她回到餐厅的时候，罗恩还在和别人谈话，没有上咖啡。因此，莎丽有些不高兴，说了些不好听的话，两人就开战了。 他们又开始了。 一个朋友说。 莎丽和罗恩感到有些难为情，于是停止了争吵。客人们离开后，莎丽问罗恩， 我们是否经常这样争吵？ 罗恩沉重地点点头。他和莎丽都知道他们争吵得太多，但是却不知道是为什么。一些夫妻发现他们总是为一些事定期争吵，没有什么太大或太小的问题之分。当莎丽和罗恩拜访我们时，我们要求他们立刻降低争吵发生的频率。是这样的，当你们觉得紧张感上升时，应该要求对方清楚地讲明争吵的原因是什么，直到你们都明白为什么争吵。如果不认识冲突的原因，婚姻中的争吵就会成为一种习惯，而夫妻双方一旦明确了问题所在，他们就能够找出激怒他们的真正原因。而且一般来说，一旦清楚地确定了冲突的原因，冲突通常都能自行解决。 比如，在莎丽和罗恩那个糟糕的聚会中，莎丽真正争吵的原因不是自己承担了所有的事务，而是罗恩那天早上没有兑现在家陪她的承诺，他跑去打篮球了。莎丽认为在朋友面前和他理论是报复他的一种方式。当罗恩真正了解到问题所在时，他理解了莎丽的失望，也就能更好地弥补。想要认识冲突的真正根源，你们可以问诸如此类的问题： 我们到底是为什么而争吵？ 我们意见不合的真正根源是什么？ 当夫妻不去问或者是答不上这些问题时，争吵就会被另一个话题取代（ 还有一件事，你为什么总是 ）。因此，在争吵以前，请先搞清楚你们为什么而争吵。直接表达你的感受 索尼亚刚刚结婚一年，丈夫忙乱地频繁出差，她一直为此和他争吵。 我不明白为什么你的工作比我们的关系还重要？ 一天晚上，她在电话里向他抱怨。当明白他工作任务的最后期限加给他的压力，以及他为什么不得不出差时，她很惊讶地发现，自己不再因他的出差和努力工作而恼恨他，她所想要的不过是从他那里听到： 我想你，也很难过不能陪在你身边。你是一个了不起的人，在我不在时独力承担了家里一切的事务。 你看，当她直接表达出自己的感受时，她得到了她想要的。 我们经常用X、Y、Z的公式帮助夫妻表达他们的情感。用你头脑里的不满作下面的填空游戏： 在X情况下，当你Y时，我感到Z。 比如： 在旅途中（X），你不告诉我你想我（Y）时，我感觉不到你的爱（Z），我感到孤独。 或者是： 上周四晚上（X），你和你妈妈通了半小时的长途电话（Y），我感到很不安，因为我们付不起那样长时间的电话费（Z）。 这一个公式可以帮助你避免侮辱和伤害对方，让你直接地告诉伴侣，他的行为是如何影响了你的心情。另一个例子是， 当我们开车时（X），你没有先问我就调换了电台（Y），我觉得很受伤，因为你没有考虑到我的存在（Z）。 这句话比 听音乐时你根本不考虑我的存在 对你的伴侣更有建设性。尽管后者可能先出现在你的脑海里，但看起来它只能带给你防御性的回应，不会给关系带来任何好处。